「障害者支援」がキャリアとなったのは偶然みたいなものだったって、なにかで目にしたんだけど。そうなの?

そうそう。大学生で、「まあ就職しないとなあ」って参加した福祉のお仕事就職フェアで、一番列が短かったブースに行ったの。そこがたまたま障がい者入所施設で。

そのままそこに決めたってこと? 他のブースには?

行かなかった。なんとなく「あ、ここで雇ってもらえそうだな。じゃあここでいいや」って。

それはなかなかすごい話だね。でも、福祉に興味を持っていたから、福祉系の大学に通っていたんでしょ?

私ね、中高生のときは、JICAで青年海外協力隊のメンバーになりたいと思っていたの。それで海外に行って、支援活動に関わりたいと思ってたのよ。

そんな思いを中学校で先生に相談したら、「教員免許を持っていると、道がつながりやすいし広がりやすいよ」って言われて。

それで、教員免許を取れる大学受けて、受かったのが福祉の大学だった…。

海外協力隊かぁ、ちょっと意外。どこに行きたかったの?

あんまり具体的じゃなかったかも。アフリカのどこか、くらいの感じで。

その中学の先生ね、海外協力隊で活動した経験を持っていた人だったの。田舎の中学生にはとっては、その体験話はとても魅力的だったなぁ。わざわざ長崎の離島・対馬に赴任してくるところも変わっているよね。

私はその先生に自由を感じていたのね。やっぱり小さな島だし、少し排他的なところもあって、私も息苦しさを感じていたんだよね。

それで「外国で仕事っていいな～」＋「私も困っている地域や国で、子どもたちを支えたい」と思うようになったの。

なるほどね。でも、なんだからこうして聞いていると「誰かを支援したい」とか「伴走したい」とか、当時からそういうところに意識が向いていたのかもね。

就職先はどんなところだったの?

福岡のすごい田舎の山の中にある知的障がい者の入所施設だったの。

入所施設なので、「日常生活における支援」が日々の中心で、「働く」と言ってもお金をいただくような作業とかじゃなく、日中の活動の一環で、みんなで畑やったり陶芸やったりって感じで。

でも、あるとき「僕は外で働きたい。仕事をしたい」って利用者さんが現れたの。

ふむ。そうだよね。障がいの有無に関わらず「働いてお金をもらいたい。好きなことに使いたい」って思う人はいるわな。

でも、その社会福祉法人のスタッフの間では、その声にどう応えるかが大課題になったのよ。

「変に夢を見させるな」って言う職員も結構いて、「傷つくのは本人だぞ。ご家族だぞ」なんて声もあってね。

でもね、私は「働きたいって気持ちを止めさせる権利なんて、周りにあるのかな? 彼にだって、失敗する権利だって傷つく権利だってあるはず」って思ったのよ。

それで、その彼と「そうだよね。働きたいよね。よし、じゃあ仕事を見つけよう」って一緒に活動をしたの。新聞の折込求人広告なんかを一緒に見ながら、「これはどうだろう。こっちはどうかな?」って。

へ〜。いいじゃない。彼にとっても仲間ができた感じだね、きっと。

それで、そうしている間に彼はどんどん変化していって。「一体これはなに? 人ってこんなに変わるものなのか!」って私びっくりしちゃって。

だって、それまでは昼夜を問わず施設を脱走したり、ちょっと口には出しづらい残酷な行為を通じて意思や感情を表現したりする人だったんだよ。

それが、私と一緒のときは、他の職員と一緒のときに見せる姿とは違うようになって。私が宿直当番の日は、逃げるようなことも悪さをすることもなくなって。

そのうちに、じょじょにだけれど、落ち着いて穏やかに暮らせる時間も増えていったの。

それはすごい体験だね。人がそんなふうに変化していく姿を間近で目にするだけでもものすごいことなのに、それに自分がガッチリと関われるなんて。

教師でも海外協力隊でも、経験できない人の方が多いかもしれないよ。

もちろん大変なところもたくさんあるであろうことはわかっているつもりだけど…でも、やっぱりとてもステキな仕事だね。

うん。私もそう思う。
…あの事件がなかったら、もしかしたら今もそのまま働いていたかもね…。

不正を見つけちゃったの。自分の上司が利用者さんのお金を横領していた。

「こういうときどうしたらいいの? まずはこっそり本人に言うべき? それとも警察に言うべき!?」って、私ちょっとパニックになって。

それで父に相談したら、「正しいことをしなさい」って言われたんだけど、でも「それじゃあ正しいことって何だろう」と悩みました。

正しいこと…たしかに簡単なようで難しいかも。

結局、別の上司に相談して事実を明らかにしたの。

法人が実態調査を行ったんだけど、最初に見込まれていたものよりも金額も遥かに大きくて。でも結局は、弁償で済まされることになったの。

それで、被害に遭った利用者さんのご自宅へ謝罪に行くことになったんだけど、なぜか、親御さんを前に私も加害者である上司の隣に座らされて。それで責任者に「謝りなさい」って言われて…。

ええ! 廣田さんも謝るの? …まあでも、先方から見たら同じ施設にいる「責任者側」の人か。

でもそれよりショックだったのは、後で分かったことだけど、どうやら一部の職員には私もグルだと思われていたみたいなの。

釈然としない気持ちだけが残って。組織や同僚への信頼も揺らいで「もうここでは働けないな」って。

…それはしんどいね。被害者のご家族の反応は?

「お金のことより、今後も施設にいてくれる方が大事だから、大ごとにしないで」って言われたの。

その家にとっては、知的障がいの家族が誰かに面倒を見てもらいながら、自分たちとは離れた場所で暮らせることこそが大事だったみたいで…。

私は「正しさを貫けば解決へとつながる」と思っていたけど、現実はそんなに単純じゃなかった。真実を明かすことでみんなに疎んじられることがあるなんて…。そんなこと、考えたこともなかった。

「正しいこと」ってなんなんですかね。いまもわからないです。

今の話って、すごく切ない話だよ。

…切ないっていうのは、まずはもちろん廣田さんにとって。でもそれだけじゃなくて。そのご家族にとっても、ご家族を取り巻く社会や、入所施設にとっても。

正しさを追っても、やりきれない気持ちや、底にあるやるせなさからは逃れられない…。

そう言われると、本当にそうだね…。

ちょっと私、泣きそうだよ。これまでこの話、そんなふうに捉えたことなかったな。

ハローワークを辞めたのはどうして?

いつの間にか、「ハローワークの廣田さん」としての言葉が、自分を縛ってしまうようになってしまっていたのね。

困っている利用者さんを前にしても、「それ、ひどい会社だね。辞めちゃいなよ」とは言えない。

組織に所属していると、どうしても言っていいことと言ってはいけないことがあるじゃない? ハローワークは行政機関だから、特にね。

それが重なっていくうちに、「私、本当にこの人と向き合えているのかな？」って、「本当の時間を過ごせているのかな」って、空虚さが膨らんでいったの。

うん。わかる。おれもちょっと近い感覚を持つことがあるよ。

「こんなことを重ねていたら、いつか本当の自分が消え去ってしまうんじゃないか…」って恐くなる。

最後の1〜2年は辛かったなぁ。どんどん「立場の言葉」が増えていって、本当に仮面をかぶって役割を演じている感覚が強くなって…。「一体これは誰のためになっているんだろう?」と思いながら働いてたな。

組織としてのハローワークの役割は理解してたけど、私が変わってしまったのね。自分の在り方とは大きくズレてしまったのよね。

それはもう潮時だね。どうしても辞められない状況にいるのでなければ、利用される方のためにも、組織のためにも、そして何よりも自分自身のために辞めた方がいい。

うん。それでそこから少しずつ「自分がやりたいことを事業としてやろう」って動き始めたの。

「こうしたら喜んでもらえる」「ありがたいと思ってくれる人がいる」という感覚を信じて、実行に移していったって感じかな。

それが形になって「人事のほけんしつ」っていうコンセプトが生まれて、「シチロカ合同会社 ソーシャルデザイン事業部」を本格的にスタートしたの。

クライアントは企業だよね。廣田さん的には今は「就労希望者の支援」との間にズレは感じないの？

感じないなあ。本人の可能性が花開くと、結果的に組織も良くなって、クライアントである企業にもすごく喜んでもらえることが多いから。

でもね、それは私にとってはオマケみたいなものかな。私にとっては、「人が持っている可能性や輝きを、もっと発露させたい」という純粋な欲求が満たされることがなによりも嬉しいの。

昨日も、結構大変な「こじらせている人」との面談で、結局今朝までやりとりしていたんだけど、結果的にその人の行動変化が生まれて、本人の喜びと周囲の喜びにつながった。もちろん、私の喜びにも。

…って、ここまで到達するのはすごく難しくて、ヘトヘトになる毎日だけどね。（笑）。

「こじらせてる人」って表現、ちょっとわかる。でも何がそうさせてしまうんだろう？

これまでの障がい者雇用の現場経験から思うんだけど、多くの人が、「自分が大事にしているものを、周りに大切にされていない」と感じているんじゃないかな。

私ね、以前は「どうすればこの人がうまく今の仕事に定着できるだろう」って考えて話を聞いていたの。でも今は「この人は何を大切にしてほしいと感じているのか」って、それに耳を澄まして聞くようになった。

そうしたら、どんどん変化が起きるようになってきたの。私の聞く姿勢が間違っていたのね。

おれ今、すごい話を聞いているって感じているよ。

私は、「私を認めて! 私を認めて!」って言葉を全面的に受け止めて、まずは徹底的に聴き切るの。

そのうえで、「でも仕事には約束事があるよね。それを踏まえながら、お互いを認め合えるようになるにはどうしたらいいだろうね?」って、可能性を拡げていけるように一緒に探求をしていくだけなの。

そうすると、それまで必死にその仕事にしがみつこうとしていた人が「…ここは、私の居場所じゃないかもしれない」って自分で考えて言い出すようになって。

私も「そうかもしれないね。じゃあ何ができそうだろうか。どんな場所ならいいだろうか」って。

そうやって見つめていったら、自分に必要なものと、それに対して何ができるかってことに意識が向かっていき、結果的に「退職」は先のことになりそう。

そうなのよパチさん! 私の中には「定着させる」って発想はもはやないの。

「ここで生きたい」と思える場所を本人が見つけることがゴール。そうやって本人が変わると、組織も変わっていく。結果が定着という形になるの。

私の役割は、「大事にしてほしい」という声を解放すること。そして「ここで生きたい」と思える場所につなげること。それが最高におもしろいの。

最後の質問を。廣田さんにとって「誇りある就労」とは?

それね…う〜ん。考えてなかったな（笑）。難しいな。

私にとっての「誇りある就労」は、ピカピカした成功じゃなくて、もっと泥臭く、挫折や葛藤を抱えながら、自分なりの答えを見つけていくこと…だな。そうやって働くからこそ、働くことに誇りが宿るんだと思う。

支援って、ともすればコントロールになってしまいかねないんだよね。「会社に行かせること」が目的になってしまえば、それはただの強制だから。

大事なのは、「理解することを諦めない姿勢」。それが、私にとっての「誇りある就労」の根っこかな。